Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята.
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж , ни хладилник!
-Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!
Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят. Французинът:
- Купих си Рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германецът:
- Купих си Мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианецът:
- Купих си Ферари, вдигнах 320 км/ч., не можах да я управлявам, излетях в едно дере и до там.
Българинът:
- Изтеглих кредит от банка, купих си голф 7 и умрях от глад.
В магазина мъж към продавачката:
- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас моля Ви!!!
- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
- Коя е тази Гергана?!?
- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
- Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
- Няма.
-Защо?
-Защото нямам приятелка.
-Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
- Жена ми не ми дава....
Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...
