Малко момиченце тича в кухнята и вика:
- Мамо, мамо, ще си имаме коте!
- Откъде знаеш?
- Чух татко, като говореше по телефона и го покани да дойде утре, когато ти си нощна смяна...
***
Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка си:
- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.
***
Семеен мъж имал любовница.
Връщат се те и всяка направила много снимки.
Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва:
- Тази обиколи всички мъже! Не се спря!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:
- Тази жена е много скромна! Встрани не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
***
- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм ѝ отговорил неправилно....
***
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
- Разбира се, любов моя!
- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога.
***
Иванчо пита баща си:
- Тате, ти що си се оженил за мама?
- Видя ли, ма, даже и детето се чуди!
***
Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща още на вратата с въпрос:
- Къде ми е подаръкът за рождения ден?
Мъжът се усмихва нежно и казва:
- Мила, виждаш ли червеното ферари пред сградата?
- УАААААААААААУ! Виждам го! Ооо, скъпи, благодаря ти...
- Е, радвам се, че ти хареса - купих ти лак за нокти в такъв цвят...
***
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре ще има родителска среща.... Обаче ще бъде в тесен кръг.
- Какво значи в тесен кръг?
- Ще бъдете само директорът и ти....
***
Питат Радио Ереван:
- От какво се страхуват и жабите, и момичетата?
- От щъркели.
***
Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.
***
- Може ли 2 кг мандарини?
- А торбичка искате ли?
- Е не, ще си ги ритам до вкъщи...
***
Иванчо:
- Мамо, вярно ли, че след смъртта си човек се превръща в прах?
- Вярно е, моето момче.
Иванчо:
- В такъв случай под кревата в моята стая има много мъртъвци...
***
Разговор между приятелки:
- След като напуснах мъжа си, сега той всеки ден ми се обажда по телефона!
- Сигурно иска прошка гадината?!
- Не, обажда се да ми благодари...
