Отношението на майката към детето до голяма степен определя бъдещия му характер, както и за това, което след това ще разкаже на своя психолог. Мнозина ще кажат, че сега е модерно да обвиняваме родителите за всичко и да прехвърляме отговорността. Но ако кажеш така, имаш късмет. Шансовете са, че сте имали страхотни родители. Има обаче и друга страна на монетата.
Понякога под прикритието на грижа се крие жестокост , която е невидима за другите. Издание на "Просто така!" ще ви разкаже историите на хора, които са изпитали такава "грижа" върху себе си. И той също ще се опита да разбере какво да правите, ако сте били лекувани по този начин в детството.
ОТНОШЕНИЕТО НА МАЙКАТА КЪМ ДЕТЕТО СИ
Когато сме деца ние възприемаме думите на родителите си като най-голямата истина. Ние вярваме, че родителите винаги са прави и винаги действат в най-добрия ни интерес. Дори като възрастни може да е трудно да приемем факта, че намеренията на любимия не винаги са добри. Как се изразява това? Нека да разберем.
Сравнение с други
Може би най-често срещаната ситуация, която е позната на мнозина. Много ки лоша, я виж твоята приятелка Елена ...
Нина казва: „Мама през цялото време ми даваше за пример другите деца. Виж, Вили има добри оценки, а ти посредствени. Дани успява по всичко, а ти не си амбициозна, мързелива си, само музиката те влече. В крайна сметка изоставих всичко, което обичах да правя, защото още не мога да правя нещата както трябва ."
Когато сте на 10-12 години, думите на майка ви ви влияят силно. Сега всеки път, когато нямам време за нещо или си позволя да легна в леглото за един час, чувам гласа на майка ми. Казва ми колко съм безполезна. Не казвам, че майка ми е виновна за всичките ми неуспехи, но ако ме хвали по-често, щеше да ми е по-лесно . "
Отсъствие на доверие
Прибираш се вкъщи с одрани колене. Паднала си, карайки по асфалта. Отиваш при майка си, казваш, че те боли. Какво би казала майка ти? Вероятно би ти дезинфекцирала коленете и би ги превързала и би ти помогнала да се измиеш. Но има родители, които ще кажат: "Не преувеличавай, не може да те боли толкова много!"
Андрей казва: „Мама винаги обезценяваше това, което чувствах. Вместо съжаление или състрадание, винаги съм чувал, че преувеличавам. И сега нищо не се е променило. Помогнах на баща ми с преместването, влачих старите им огромни гардероби. Заболя ме гърба си и се мъчих с него няколко седмици .
И когато майка ми се обади и ме помоли да дойда отново, за да помогна с мебелите, аз казах, че не мога. И какво мислите, че чух в отговор? Обичайната тирада, която преувеличавам, не може да навреди толкова много, че си измислям . "
Изглежда, че тук няма нищо толкова ужасно. Опитът обаче да накара човек да се усъмни в собствените си чувства е форма на скрита агресия. Под този сос се представя опитът на родителите да нахранят детето или да облекат топли дрехи въпреки сълзите и протестите. Те сякаш убеждават детето, че то иска това, но не разбира.
Ето как израстват несигурни и съмняващи се възрастни. Да, децата не могат да направят много сами, но все пак трябва да зачитате личните им граници и да им позволите да решават сами. Повярвайте ми, ще бъдат благодарни.
Подигравки
Няма нищо лошо в семейните шеги. Но само до момента, в който те се развиват в откровен присмех. Дори възрастен човек трудно преживява моментите, когато му се присмиват. Какво можем да кажем за детето. Особено когато родителите ти се подиграват с теб.
Саша споделя: „Мама никога не пропускаше възможност да ми се подиграе по някакъв начин. Особено пред приятелите ми. Винаги е припомняла някои от най-неудобните и глупави случки в живота ми. Тя смяташе, че е смешно, но аз винаги се чувствах наранена. Нейната критика не спря. И когато правех нещо нередно, тя винаги казваше, че ще стана като нещастния си баща .
И дори след 20 години нищо не се е променило. Веднъж я поканих на ресторант. Вечеряхме вкусно, но след това тя не беше добре. Сега, всеки път, когато я каня на вечеря, тя пита: „Къде отиваме? До ресторанта, където едва не ме отрови ли? Едва оцелях!"
Тишина
„Може би най-ужасният детски спомен са моментите, когато баба ми е била обидена от мен за нещо и просто е спряла да ми говори. Както си спомням сега, този отсъстващ поглед и абсолютно пренебрежение към моето съществуване. Това е такава паника. В крайна сметка какво ще правя сега, когато баба ми не ми говори, не ме вижда “, спомня си Катя.
Това може да изглежда като добра образователна мярка. Но това не е така. Когато бойкотирате дете, това подкопава основното чувство за сигурност. Детето в този момент се чувства безпомощно и изоставено. Как може да бъдете спокойни, ако родителите ти могат да се отвърнат от вас всеки момент? Мисля, че това е най-тежкото наказание.
Отношението на майката към детето: обобщение
Това са само няколко примера. Родителската агресия под прикритието на грижа може да се прояви по много начини, но последиците от нея са опустошителни. Скептиците могат да казват колкото им харесва, че само човек е отговорен за това, което му се случва, но не можете да избягате от истината. Понякога родителите правят неща, които съсипват живота на децата.
Но основният въпрос тук е какво да направя, ако се разпознаете в тези истории? Неуместно е да се дават някакви общи съвети тук. Всяко семейство, всеки случай са различни. Но ако всичко това продължи и в зряла възраст, тогава трябва да се предприемат решителни действия.
Опитайте се да изразите недоволството си на родителите си и да обясните какво не ви устройва. Най-вероятно ще ви стане по-лесно. Потискайки чувствата си и продължавайки да толерирате отношението на родителите си към вас, вие оставате в позицията на дете. По този начин им позволява да се наказват отново и отново. Опитайте се да говорите директно, но спокойно.
Ако това не помогне, вероятно си струва да ограничите общуването с пасивно-агресивни роднини. И също така не се колебайте да потърсите психологическа помощ. Изобщо не е срамно да отидеш на специалист, когато имаш проблеми. Оставете се да бъдете щастливи.
Срещали ли сте нещо подобно в живота си? Как се справихте с това?
