Както е казал Крис Рок - има мъжки и женски лъжи. Мъжките най-често са стил „Излизам за една бира, всички жени около нас са грозни - ще се прибера рано”.
ГОТОВА СЪМ СЛЕД 5 МИНУТИ
Без значение дали става въпрос за кифла на ръба на поп фолка или за хипстърка на ръба на пънкарията, за голяма част от мацките важи правилото, че често се подготвят за едно излизане доста по-дълго време от продължителността на самото излизане. И ако си в злощастната позиция на пича, който ги чака, ще получиш този отговор поне няколко пъти. За щастие живеем в ерата на смартфоните и има как да уплътниш времето, вместо да висиш пред вратата като неразхождан лабрадор.
ПАДНА МИ БАТЕРИЯТА
Както децата си измиват ръцете с едно и също оправдание, примерно „Минчо ме накара”, „Кучето ми изяде домашното” или „Големите счупиха масата”, така мацките използват едно и също оправдание за безкрайна серия от ситуации. Не ти върнах обаждането? Падна ми батерията… Вързах те на среща? Падна ми батерията. Спах с брат ти? Падна ми батерията…
ТИ СИ МИ ВТОРИЯТ
Едно от много важните неща за една мацка е да не я помислят за курва. Особено ако има навика да спи със Сульо и Пульо, често едновременно. Затова, докато номерът минава, в решителния момент преди да започнете да го правите, някои момичета много предпазливо и внимателно пускат фразата „Само бъди внимателен…Ти си ми вторият.” Естествено, елементарен сравнителен анализ и бързо пресмятане наум доказва, че това е далече от истината. Пък и на 30 вече може да събуди единствено смях.
НИЩО - ДОБРЕ СЪМ
Универсален отговор, който се използва след като един мъже е направил нещо тъпо, вбесил е гаджето си до състояние да седи със скръстени ръце и свити джукички, а после даже има наглостта да я попита „Какво става?”. Това е от онези препятствия, които не можеш просто да заобиколиш – трябва да се засилиш и сам да прескочиш стената на нейното мълчание. Но преди това ще чуеш няколко пъти най-неискреното и изсъскано „нищо” на света.
НЕ СЪМ РЕВНИВА
Докато сте на първа среща, никоя жена не е ревнива. После постепенно, бавно и необратимо всички развиват едно отвратително чувство за собственост върху частите на тялото ти, а и не само. Както крещеше Пенелопе Круз на Хавиер Бардем във Вики, Кристина, Барселона: „Ти ми изневери с очите сиииии!”. Много често тази ненавист се насочва към нищо неподозиращи твои колежки, задължително към бившите ти гаджета и често към случайни мацки по заведенията. (Може и да има неревниви жени, просто за 18 връзки и 1 брак досега явно не съм ги срещнал.)
С БИВШИЯ МИ СМЕ САМО ПРИЯТЕЛИ
Всички мацки обичат да запазват под някаква форма контакт с бившите си гаджета. Дали заради материална изгода, сигурността да не си заложил всичко на един кон или пък от елементарен атеншън хоринг, мацките си умират от време на време да си измислят поводи да се срещат с бившите си гаджета. От мъжка гледна точка единственото обяснение да се виждаш с бивша мацка е: а) няма как да избягаш от нея, заради социалната ви среда, б) надяваш се пак да намажеш – сексът е гарантирано як, особено без всички простотии, с които преди ти е надувала главата.
АМА МНОГО СИ ХУБАВА ДНЕС
Мацките все пак не лъжат само половинките си – те лъжат предимно приятелките си. Най-висшата форма на женското лицемерие е как приятелки или врагове-с-фалшиви-усмивки се виждат, правят си въздушна целувка по бузките и си разменят по един изсмукан от пръстите комплимент, докато в главите и на двете се въртят неща от сорта на: „Дано пукнеш от сифилис в някоя канавка, разпоретино долна.”
ЩЕ ТИ ПИША ПО-КЪСНО
Не, няма да ти пише. Мацките или ти пишат веднага, или никога. И освен това, ако не са си прочели съобщението във фейсбук вече три дни, значи не искат да си общувате – видели са нотификацията и са я отбягвали, за да не излезе издайнически сигнал, че са я прочели. Тъжно, но факт. Когато някоя мацка ги отбягва, някои мъже започват да досаждат, но въпреки че звучи на пръв поглед логично, крайният резултат може да е както, когато се опитваш да погалиш котка насила – дълбоко белези за цял живот.
НЕ ЗНАМ ЗАЩО НЯМАМ ЖЕНИ ПРИЯТЕЛКИ
Най-често тази фраза използват мацки, които обичат да са център на внимание, не са точно коректни, принципно не може да се разчита на тях, патологични лъжкини са, а освен това не приемат за златно правилото да не спиш с гаджета на приятелки. От мъжка гледа точка жена тип самотна вълчица, освен няколкото дребни недостатъци в предното изречение, е абсолютно бинго. Все пак със социалните мацки, които си играят на „Сексът и градът” не ходиш само с една жена, ходиш с поне три.
РАЗМЕРЪТ НЯМА ЗНАЧЕНИЕ
Да бе, да. И при мъжете е така – размерът на гърдите, дупето, дължината на краката, цветът на косата и наличието на всички зъби в устата нямат никакво значение. Най-забавното е, че всички мацки го повтарят и звучат, сякаш си вярват, а после при първи удобен случай си лягат с афроамериканец… Ей, така – само от любопитство. Иначе досега опитът е показал, че за нещата, които са без значение, хората не говорят отново и отново… и отново.
