Защо се женим за грешния човек?

Няма идеални неща. Нещастието ни съпътства навсякъде. Независимо от това, понякога попадаме на двойки с фундаментално разрушително несъответствие, с толкова дълбоко вкоренена несъвместимост, че можем да направим заключение, че става дума за нещо отвъд типичните за всяка дългосрочна връзка разочарование и напрежение. Някои хора просто не би трябвало да бъдат заедно. 

Как се получават грешките? Много лесно и много често. Имайки предвид, че да се ожени за грешния човек е може би най-лесната и най-скъпата грешка, която някой може да направи, е удивително и почти престъпно, че на това как да се оженим интелигентно не е обърнато внимание така структурирано и последователно на национално и лично ниво, както е направено за пушенето и правилата за безопасност на движението по пътищата. Това е дори още по-тъжно, защото истината е, че причините за това хората да правят грешен избор са предвидими в тяхната структура и лесни за разпознаване. Обикновено те спадат към някоя от следните основни категории: 

Първа категория: Не разбираме себе си

Когато търсим партньор, изискванията ни се характеризират с красива неконкретна сантиментална неяснота. Казваме, че много бихме искали да намерим някого, който да е "мил" или "забавен", "привлекателен" или "авантюристичен"… Не че е има нещо лошо в това да желаем тези неща, но те не ни дават дори минимална представа за това какво точно бихме искали, за да имаме шанс да бъдем щастливи или, по-точно, да не бъдем постоянно нещастни.

Всички сме луди по много индивидуални начини. Имаме характерни неврози, неуравновесени и незрели сме, но не знаем много подробности около това, защото никой не ни насърчава достатъчно настоятелно да ги открием. Затова основна и спешна задача на всеки един партньор е да разбере своята специфична форма на лудост. Трябва да разбере своята собствена невроза. Необходимо е да осъзнае от къде произлизат всички тези характеристики, как го карат да се държи, и най-важното – какъв тип хора ги провокират или успокояват. 

Доброто партньорство не е толкова това между двама здрави хора (няма много такива на планетата), а това между двама побъркани, които са имали умението или късмета да приспособят една към друга своите относителни лудости по съзнателен и незастрашаващ ги начин. 

Преди да се оженим рядко попадаме във взаимоотношения, които да служат като огледало за нашите особености. Когато не толкова формални връзки заплашат да разкрият "трудната" част на нашия характер, ние сме склонни да обвиняваме партньора – и го наричаме "лош ден". С такова слабо разбиране за характера ни, не е изненада, че не сме в състояние да знаем какъв човек би трябвало да търсим. 

Втора категория: Не разбираме другите 

Този проблем е допълнително усложнен от това, че другите хора се намират на същото ниско ниво на самопознание като нас. Макар да ни мислят доброто, и те самите не са в състояние да разберат какво не е наред с тях, още по-малко да го споделят с нас. Разбира се, ние правим опити да ги опознаем. 

В едно по-разумно общество потенциалните партньори биха се подложили един друг на подробен психологически въпросник и биха се изпратили на продължителен преглед при екип от психолози. През 2100 година това не би звучало като шега. По-скоро чудното би било защо на човечеството му е било нужно толкова много време, за да достигне до това ниво. 

Когато всичко това липсва, ние се ръководим до голяма степен от външния вид. Струва ни се, че можем да получим много информация от очите, носа, формата на челото, разположението на луничките, усмивките… Но това звучи толкова разумно, колкото и това да си мислим, че една снимка на атомна електроцентрала отвън е достатъчна, за да ни обясни всичко за процеса на ядреното делене. 

Ние проектираме върху възлюбения ни редица съвършенства въз основата на много малко доказателства. Когато разработваме цялостен образ на личността от няколко малки – но много отличителни – детайла, ние правим с характера на човек това, което очите ни инстинктивно правят с една скица на лице.

Нивото на познание, което ни е необходимо, за да бъде един брак успешен е отвъд това, което обществото ни е готово да позволи, да признае и да ни предостави, и затова общоприетите в обществото ни вярвания за женитбата са дълбоко погрешни. 

Трета категория: Не сме свикнали да бъдем щастливи 

Вярваме, че щом търсим любов, следователно търсим и щастие, но в действителност не е така просто. Понякога изглежда, че по-скоро търсим познатото – и това може да не отговаря на плановете ни за щастие. Във връзките си като възрастни ние пресъздаваме някои от чувствата, които сме изпитали за пръв път през детството ни. Така, водени от нашето подсъзнание, ние се насочваме към потенциални партньори не защото ще се чувстваме добре с тях, а защото ще ни провокират по познатите ни начини. 

Женим се за неподходящите хора, защото с подходящите ни се струва, че нещо не е съвсем наред – не ги заслужаваме, защото не свързваме това да бъдем обичани с това да се чувстваме удовлетворени. 

Четвърта категория: Ужасно е да си сам 

Никога няма да бъдем в подходящо състояние на духа да изберем партньор, ако идеята да останем сами ни се струва непоносима. Трябва да бъдем абсолютно спокойни с възможността за дълги години на самота, за да имаме изобщо някакъв шанс да изградим добра връзка. В противен случай ще обичаме повече това, че вече не сме сами, отколкото партньора, който ни е спасил от това да сме самотни. 

Когато възможността за компания е достъпна само под формата на партньорство, хората се събират, само за да споделят самотата си един с друг. Време е да освободим преживяването на "компания" от обвързването му с представата за "двойка", и то да бъде така лесно достъпно и широкоразпространено, както активистите за сексуална свобода искаха да бъде сексът. 

Пета категория: Отдаваме прекалено голямо значение на инстинкта

В миналото бракът се е основавал на бизнес взаимоотношения. Целта е била двете страни да обединят земите си. Договарянето е било равнодушно, безмилостно и по никакъв начин не е предвиждало щастие за главното действащо лице. Все още носим последиците от това. На мястото на брака по сметка се появил бракът, воден от инстинкта – романтичният брак. Според него при избора за кого да се оженим трябва да се ръководим единствено от чувствата ни. 


"Бракът по сметка" бил толкова помпозен и внимателно планиран, че една от характеристиките на това да се ожениш, воден от силни чувства, била да не мислиш кой знае колко защо точно го правиш. Да анализираш решението си се считало за "не-романтично". Да правиш списък със "за" и "против" изглеждало абсурдно и демонстрирало емоционална студенина. Най-романтичното нещо, което някой можел да направи, било да предложи брак бързо и внезапно, може би дори само след няколко седмици, в пламенен изблик, без ужасното "разсъждаване", което е гарантирало нещастие на хората в продължение на хиляди години. Безразсъдството било знак, че бракът може да бъде успешен, само защото старият вид "сигурност" е бил считан за заплаха за щастието на хората. 

Шеста категория: Не ходим на Училища по любов 

Настъпи времето на трети вид брак – бракът на психологията. Бракът, в който човек не се жени заради земя, само заради "чувството", а само когато "чувството" е старателно подложено на изследване и предадено в ръцете на зрялата съзнателност за собствените ни и за тези на партньора ни психологически особености. 

В момента се женим без никаква предварителна информация. Почти никога не четем книги по темата, никога не прекарваме продължително време с деца, не говорим с други женени двойки, не говорим открито с разведени такива. Женим се без никакво дълбоко познание за това защо браковете се разпадат – отвъд това, което считаме за глупост или липса на въображение от страна на главните действащи лица в тях. 

По времето на "брака по сметка", човек може би е вземал предвид следните критерии при избора на партньор: 

- Кои са родителите на другия?
- Колко земя притежават?
- Колко близка е тяхната култура до нашата?

През романтичната епоха признаците за правилен избор може би са били следните: 

- Човек не може да спре да мисли за другия.
- Чувства се сексуално обсебен от него/нея.
- Мисли, че той/тя е невероятен/а.
- Постоянно желае да говори с него/нея.

Имаме нужда от нов набор от критерии. Би трябвало да се питаме: 

- Каква е неговата/нейната форма на лудост?
- Какво би било да отгледаме деца заедно?
- Как бихме могли да останем приятели? 


Категория седем: Искаме да "запечатаме" щастието

Всички ние силно и отчаяно желаем да задържим приятните неща завинаги. Представяме си, че бракът ни гарантира щастието, на което се наслаждаваме с някого, че ще превърне в постоянно това, което иначе изглежда преходно. Той ще ни помогне да консервираме радостта си – радостта, която сме изпитали в момента, когато ни е хрумнало да направим брачно предложение – били сме във Венеция, на лагуната, на моторна лодка, обградени от златистите оттенъци на лъчите на вечерното слънце в морето наоколо, малко преди да вечеряме в малък рибен ресторант, любимият човек, облечен в кашмирен пуловер, лежи в ръцете ни… Женим се, за да задържим това усещане завинаги. 

За съжаление, няма гаранция, че бракът и това усещане вървят винаги заедно. Причината за това усещане е била Венеция, времето от деня, отсъствието на работа, вълнението от вечерята, познавали сме човека от два месеца… нищо, което "бракът" да може да гарантира или засили. Бракът не запечатва момента. Единственият общ елемент е партньорът. И вероятно сме консервирали грешния елемент. 

Със своята ясна идея за преходността, художниците импресионисти от 19 век ни дават един по-мъдър прочит. Те считали, че можем да бъдем по-спокойни, ако приемем преходния характер на щастието като неделима част от съществуването. Моментите на върховно удовлетворение в живота обикновено са краткотрайни. Щастието не идва при нас под формата на периоди от по няколко години. Водени от идеята на импресионистите, би трябвало да можем да ценим моментите на щастие, когато ни сполетяват в ежедневието ни, без да правим грешката да очакваме, че ще траят вечно, без да чувстваме нужда да ги превърнем в "брак". 

Категория осем: Вярваме, че сме специални

Статистиките не са обнадеждаващи. Всеки е виждал примери за ужасни бракове. Виждал е приятелите му да пробват да живеят заедно и после да се разделят. Всеки знае много добре, че като цяло бракът предоставя огромни предизвикателства. И въпреки това не е така лесно да използваме това знание, когато става дума за самите нас. Без да си го признаваме, приемаме, че това правило важи само за другите хора. 


Грубата статистическа вероятност един от два брака да се провали изобщо не ни плаши, имайки предвид, че щом сме влюбени, то значи вече сме преодолели редица от общо известните проблеми. Любимият човек ни се струва един на милион. С такава печеливша карта ни се струва абсолютно постижимо да спечелим в "играта на брак". Ние мълчаливо изключваме себе си от общоприетите вярвания. И не трябва да се обвиняваме за това. Но може да ни бъде от полза да осъзнаем, че и ние сме под влиянието на същата съдба, която е сполетяла и другите. 

Категория девет: Искаме да спрем да мислим за любов 

Много е вероятно любовният ни живот преди брака да е бил много бурен. Опитвали сме да бъдем заедно с хора, които не са ни харесвали, започвали сме и сме приключвали връзки, ходили сме на безкрайно дълги купони, надявайки се да се запознаем с някого там, преживявали сме вълнения и горчиви разочарования. Не е странно, че в даден момент всичко това ни омръзва. Една от причините да искаме да се оженим е желанието да се освободим от унищожителното влияние на любовта върху психиката ни.

При едни идеални обстоятелства, подготовката за брак е образователна задача на културата ни като цяло. Вече не вярваме в браковете между династиите. Започваме да виждаме недостатъците на така наречените романтични бракове. Настъпва времето на психологическите бракове.