Няма нищо по-яко от това да се изтупате с някакви готини дрешки, да се качите в някоя бърза кола и заедно с банда авери да се запътите към някой голям клуб, пълен с хора и най-вече с красиви мацки. Проблемът е, че ако сте твърде много мъже, това оставя твърде много възможности за огромни грешки и ситуации, в които всеки от свинете може да си покаже простотията.
Пичът със слънчевите очила
Ако има едно нещо, от което наистина се нуждаете в тъмен клуб, пълен с пияни хора и много светлини и лазери, това със сигурност са слънчевите ви очила. Единствените хора, които имат право да носят очила в нощен клуб, трябва да вървят в комплект с куче-водач и бастунче. Не че бате Арни не беше супер куул във втория "Терминатор" с тъмните си очила, но нито един от тези типове няма никаква потенциална възможност да го догони, затова стига сте се правили на по-малкия брат на Робокоп и се присъединете към останалата част от компанията, която всъщност може да вижда.
Пичът, който поръчва бутилки със шампанско
ОК, има типове, които разполагат с повече пари, отколкото останалите в клуба. Нищо лошо в това. Евала, наистина! Но трябва ли да го демонстрирате като пиете шампанско, по дяволите? Единствената причина, поради която група от възрастни мъже може да си позволи да пие шампанско, е, ако някак си сте спечелили финала на Шампионска лига, седмия мач от финалите на плейофите в НБА, старт от Формула 1, сритали сте задника на Кличко или най-малкото някой от вас е оправил Скарлет Йохансон. Запомнете, че ако пиете шампанско на отделно сепаре в тъмен клуб с още няколко пича около вас - вие сте на среща. Не го правете! По-добре наредете няколко бутилки от най-хубавото и отлежало уиски в заведението and let the good times roll....
Пичът, който води гаджето си с него
Брилянтна идея! Да доведете гаджето си в изцяло мъжка компания, която след по-малко от два часа ще е пияна. А още по-гадно е, ако тя се е набутала в най-прилепналата си рокля. На професионалните ММА бойци не им се налага да водят такава битка, каквато ще водите вие тази вечер, когато банда пияни и необвързани мъже започнат да я тормозят. Да не говорим за факта, че сега изобщо не трябва и да си помисляте да погледнете някое от всички останали момичета в клуба, нито да се напивате като изрод, защото така да се каже сте с ремарке. Да отидете на клуб с гаджето си е като да отидете на зоопарк с кучето си и да не можете да поглеждате другите животинки, защото кучето ще изревнува и след това ще осере целия хол.
Пичът, който иска номерата на всички
Това е специално за дамите! Във всеки клуб поне 20% от мъжете са толкова отчаяни, че ще ви кажат каквото и да е, само за да легнат с вас. Този тип мъже толкова много ги сърби в гащите, че за тях няма никакво значение дали сте чистачката, полицайка, посетителка, барманка или дори бездомна. Вие сте точно негов тип и няма да ви остави на мира, докато не му дадете номера си. Ще попитате какъв е неговият тип? Всички са негов тип. Куцо, кьораво, сакато.... (знаете как продължава сентенцията нататък)
Пичът, който прекалява с парфюма
Важно е винаги да ухаем хубаво, особено в нощен клуб, където сме отишли, за да впечатляваме, но точно този тип мъже ще ви задушат с аромата си. Спокойно можете да останете с впечатлението, че не са се напръскали с парфюм, ами направо са се удавили в него. Този тип мъже се пръскат, докато не получат схващане на пръстите. Те се пръскат, докато тениските им не подгизнат. Този персонаж е тук, за да ви кара да се задушавате като Динко в багажник на Жигула. Една секунда около такъв човек е като да получите ъперкът от Кубрат Пулев, чиито ръкавици са напоени с етанол.
Пичът, който си води цял антураж
Това целия Wu Tang Clan ли е? Или Али Баба и 40-те разбойника? Не, това е един масивен парад на ниското самочувствие, което този пич води със себе си. Вие може да доведете 1 приятел. Той ще доведе цял взвод бойни другари. Ако в клуба има 400 души, то 350 от тях със сигурност са дошли с него. Братовчеди, приятели, братя, съученици, Facebook приятели, идиоти, странници, стопаджии или квартални дилъри на евтина дрога – всички те са добре дошли в неговата дружинка.
Пичът с твърде много бижута
Тези типове лесно се разпознават поради простата причина, че са по-накичени от коледна елха. Той не е готов за парти, освен ако не е докарал визията на Ксеркс от "300". На него му трябват часовник, гривна, 2 обеци, рапърска верига, дебела, колкото ръката на малко сомалийче, и поне 6-7 пръстена, кой от кой по-абсурдни. Не, той не е египетски фараон, но когато върви наоколо, се чува дрънчене като от онези стари връзки с по 30 ключа на тях.
Скръндзата
Той винаги е най-ентусиазираният да ходи на партита. Но по някакъв начин винаги е неподготвен за това, че всъщност храната, напитките, паркингът и всички останали консумативи на това място всъщност струват пари. Гледайте с изумление как ще стигне пред входа на заведението и след това ще се обърне и ще каже: "Тука искат по 5 лева за вход. Какво ще правим?". Да ви почерпи питие? Никакъв шанс. Пари за гориво, когато пътувате някъде? Да не сте луд, да искате от този човек. По някакъв начин мисълта, че трябва да даде пари в замяна на услуги и блага е много далеч от светоусещането на тази личност.
Пичът, който нарушава личното ви пространство
Дори в най-шумния клуб няма как да не чувате какви ги говори този човек, защото той е на 3 сантиметра от лицето ви. Дали го познавате? Разбира се, че не. Дали сте го срещали преди тази вечер? Отново не, но това не е пречка за него да ви се завира в лицето и да ви говори глупости, които не ви интересуват по никакъв начин. Сигурни сме, че и за жените няма нищо по-яко от това някой абсурден непознат, често вонящ на алкохол и всякакви други химически явления, които е поглъщал тази вечер, да им говори от толкова близо, че да могат да преброят пъпките по лицето му.
Метросексуалният пич
Той е в заведението, защото иска да комплексира всички останали. Този е такова недоразумение, че обърква всички жени и гейове в клуба. Той се появява с дизайнерски дрехи, колан на Gucci и наплескана с гел коса, оформена в някаква абсурдна прическа, която само метросексуалите могат да намерят за стилна. Силният аромат на лосион за тяло с мляко и ягоди не идва от момичето до вас, а от самия него. Блясъкът на прясно изпилените му нокти може да е ослепяващ. Още нещо изключително характерно за този тип е, че има най-гладко избръснатите крака в цялото заведение и със сигурност е по-изнежен от половината представителки на нежния пол.
